龙岩市农业科学研究所信息网
您现在的位置:首页 >> 资源中心 >> 网络文摘 >> 内容

爱要传承,孝是责任

时间:2011-8-30 9:01:05 点击:

  那个夜晚,我为自己沏了一杯浓茶,想起一个老友的叮嘱夜晚不要喝浓茶,不要熬夜要早些休息。我想我是要戒茶戒夜的,关了电脑准备休息,打开手机挂Q,却意外的收到一条信息,读罢乱了平静的心。那一瞬间内心纠结着,我发现口口声声喊着放下的我还是有着太多的不忍与不舍,那种揪心的疼是否要折磨我一生?打开门,望着眼前的一切,眼泪竟然不争气的流……我到底要如何取舍?那夜心乱如麻,整夜未眠。

  信息是弟弟发来,他说:“姐姐,我不是不孝,我是真的没钱,门口我给妈妈买了点吃的,还有给姐夫买了条烟,你打开门拿回去吧。”在亲情面前我时常把自己武装的很强大,面对一次又一次的伤害和离奇的事件,我总是横眉冷对,说得比喊口号上战场都果决,什么从此后断了念想,你的一切都将与我无关。再不就是就算你横尸街头我都不带看一眼的。的确,亲情给我伤让我每提都是泪流满面。只是当我再次面对他们的求助依然不顾一切的冲上去,那种骨肉相连的痛让我怎么都狠不下心来。乃至到如今我再次叙述那些愤怒时,就连先生都不以为然。他带奚落的口吻地对我说:“这话我听你说了八百遍了……”

  做为家里的长女,风风雨雨中载着这份沉重的责任一走就是几十年。那天深夜我给弟弟发了一条信息,我说:“你知什么是孝吗?所谓的孝并不是你给了父母多少钱,你可知你能够安生才是对父母最大的孝?妈妈生病至今,你就算没有钱,能否在娘的床头侍侯她一天,陪她一晚?哪怕你不能侍侯,能否经常过来看她一眼?让她知道你很好,让她不要太挂念?可是这些你都没有做到,却背着我们把我送你结婚用的房子拱手让人,把婚姻解决掉,你可知,这才是最大的不孝?你可知娘想你时背着我们哭?她即便行动不方便,依然牵挂你的生活起居?你可知道,这才是人生最大的悲哀,这才是最大的不孝???”

  弟弟,该如何面对这个亲人呢?从小到大,我不光要面对贫穷的家境,还要负责照顾弟弟。很多时候我的角色并非单纯的姐姐,在我懂事自立之后,就把妈妈的责任揽过来了。为了他,我提前辍学,为了他,我快速长大,为了他,我把我赚的每一分辛苦钱拱手给他……

  往事不堪回首。弟弟长大后,不是读书的料,命运总是跟我开着不着边的玩笑,他居然比我辍学还早。之后的路走得很艰难,我过早成家,为他安排工作,为他铺平很多路,是否是路太平了,反倒不会走路了?到了结婚的年龄,为他买房子,为了让他们两口子把日子过好,为了让他们对父母好些,我把自己花费心血和十几万装修的房子拱手让给他们。本以为我把整个家庭的爱都捧给他们,他们会懂得惜福感恩,却还是把日子过得紧巴紧。为此,我又将自己经营的干洗店拱手相让。我不知道生活对于他们来说是什么?不管我给予多少,结果为什么如此的难堪?

  弟妹为了多收入些,出国工作,我毫无怨言,不计前嫌将侄女接到身边,比抚养自己的女儿都要经心。这一养就是几年,朝夕相处中让先生想睡在我的枕边竟然是成了难事。有时候我在想,即便他们是块石头,这么多年也该被我捂热了。而我之所以无怨无悔地做这些,只是简单的希望让淳朴的父母少操心,让他们的晚年能够平安幸福。只是,他们的生活依然不安定。一次又一次的离奇事件发生,直到今年的三月底,他们把我对这份亲情的眷恋彻底毁灭。怀着恨铁不成钢的心理,父母捧出了所有,我拿出了自己仅有的积蓄还他自由身,只是结果呢?

  往事噬骨般痛心,让我此刻不忍回顾。母亲因为弟弟的事着急上火中导致免疫功能下降,轰然倒塌,这是这个七月给我最大的打击。自此让我记住了“格林巴利”综合症。我从母亲病倒至今没有离开她左右,在医院中我和妹妹日夜守侯在娘的身边,实在是不忍见到勤劳一生的母亲就这么倒下去,泪水淹没了整个七月的天空。是不是母亲这一生肩负了太多的委屈?妈妈出院那天下起了这个夏天最大的雨,我开车穿梭在暴雨中,心里的河早已决堤。

  母亲理所当然地住到我的家里,尽管她有那么多的不适应,也必须面对事实。失去自理能力的娘,就这么强迫自己从田间地头安心在床第之间。我给娘请了针灸师,每天按部就班的治疗和康复运动,我们都知道她内心的挣扎和泪水的苦涩。很多安慰的语言都变得苍白无力,我因为无法心平气和的面对弟弟给这个大家庭带来的灾难,说话的语气难免带有情绪化,为不想母亲上火我则变得更加沉默,其实我的内心承受的远远比父母多。

  那日我和女友在海边说起“孝”。怡说她对我为父母做的这些从内心里敬佩。我只是淡然地说,这些都是我们做儿女所应该做的,不是应该而是必须。我曾说过父母养我们小,我们养父母老,这是天经地义之事。我也曾说过,每个儿女目前所拥有的一切都是父母的,当他们需要时,我们必须做到全力以赴,倾情投入,哪怕就此一无所有,都是理所当然。怡对此段不甚认可。我会不顾及她的感受告诉她,我会一直这么做,并且一生都将如此奉行此为至孝。

  “孝”这个一直横亘在当今社会的话题,尤其是在农村,孝顺与否无疑成了很多孤独老人所关注的话题。到底何为孝,我想每个人的内心都有属于自己的一把尺。

  在我认为作为一个有孝心有责任心的儿女,首先要当立则立,把自己的生活经营好,不求日子多么富贵,但要安生。我想这是所有做父母最最期望的。其次要教育好下一代,我一直都认为父母是孩子最好的老师,我们的行为直接影响到下一代。我很不能接受一些家长将自私溺爱灌输在下一代身上,更不能接受对下一代的爱超越对父母的爱。我们的孩子在慢慢长大,我们的父母却在无情的老去,属于孩子们的世界很宽广,而属于父母的光阴却越来越窄。

  有时候我会扪心自问,到底对女儿的爱多些还是对父母的爱多些?回答我的是,我对女儿的要求严厉或者说是苛责多些,而对父母的关爱多些。所以当这个七月面对母亲的突病和之前答应女儿的远行,我选择了陪在妈妈身边,尽管这个日子到底有多久目前依然是个未知数。尽管我计划了那么多行程,尽管女儿时常会问我:“妈妈,难道几天的时间都不可以吗?”不是不可以,而是不能。身边的女友说,你还有弟妹,不要把责任都自己抗起来。其实我不是很懂温柔的女人,正如那天阅读一则解读射手座女人的文章一样“你很难教一个射手座的女子信服‘天下无不是的父母’,或是‘孝就是顺’之类的道理。她当然认为对长辈应要尊重、要敬爱。但绝不能迂腐到一昧服从的地步。不论是什么人,都得要讲道理,是非黑白总得弄清楚,不能合情合理的事,射手座的女子恕难从命。”我就是这样一个射手座女子的典范代表。所以我认为“孝”是我的责任,但是我并不是一个非常温柔柔顺的女儿。这份责任体现在我身上,也是我认为所谓的“孝”的体现那就是无论父母养育了几个孩子,她是我的娘,那就无疑是我的责任,我不在乎别人如何做,我只尽我的责任。虽然有些固执,我却一直都把这份责任完整的抗在自己的身上。当身边的女友有些不理解的时候,我说:“就当父母只生养了我们自己吧。我们只要做好自己就够了。况且妹妹已经做得很好了,她还要上班。”

  女儿从最初的不理解到现在的可以接受,我想这本身就是一个教育的过程,这远比你讲许多大道理管用。我认为孝与否不在乎你有多少钱,而在乎你是否有心。你如果时刻把父母装在心里,那么你就不会再去疑问什么是孝。我曾对娘说,这辈子我也许永远不会大富大贵,但是,你只要记得,只要你女儿能吃上饭,就不会饿着你,只要我不露宿街头,你就会风雨无侵。妈妈时常为给我们添了那么多麻烦而心存惶恐,每当她含泪对我说:“等我好了,我赚钱还你们。”每听这样的话我都会气结。我对她说:“妈,我的生命都是你给的,我们小时候你就是这么把屎把尿,现在又怎么能谈麻烦呢?”我告诉她:“你女儿拥有的一切都是属于你的,只要你需要,任何时候都可以取走你想要的所有。又为什么要谈还与不还?”我知道那瞬间我是带着情绪说这些话,因为我从来没把自己和父母分开,只要他们健在我们就是不可分割的一体。有时候我痛恨母亲这样的心里。想想倘若不是这种思维的顽固,又怎么能造就弟弟如今的样子?她把一份远不是她的责任顽固地抗了许多年,乃至让疼她的我,也一起抗起了这份本不是我的重担。我劝妈妈说:“你只要以一颗平常心生活在这个家庭里,你就会收获平常的幸福,不要考虑你家我家,我们是一个大家。”

  我不知道如今的妈妈是否真的能转换这个角色,只是我一直这么去做,没有一点刻意的行为。所以我今天想说,孝,实际就是一种责任。父母给了我们生命,他们养我们小,而我们就必须要养他们老,在我们的能力范围内让他们生活的更幸福,更快乐,这才是孝的根本。

  那日面对弟弟的信息,一股无名之火不知该如何发泄。人到中年,他却把自己的日子过得如此不堪,此为不孝的一种;在他年轻的时候取走了父母的所有,却不懂得回报和感恩,这又是不孝的一种;而立之年,不走正路,让父母为他操心上火,担惊受怕,这又是不孝的一种;生养了女儿,却不能以身作则去教育她,给孩子一个完整的家,这也是不孝的一种。在这里我不想去指责那个城府很深,自私到极至,蛇蝎心肠的女人,毕竟婚姻是弟弟选择的,怎么样的女人他都得接受,只是我依然顽固的相信:人在做,天在看。利用各种低级下流的手段把本不该自己得到的财产算计到手,我想她不会顺达到哪儿去,这些暂且留给时间给一个答案或者结果吧。为谋一时利益,而丧失了良心,我想终归是有报应的。

  弟弟更为不孝的是,当母亲重病还在思念他的时候,却见不到人影,更为可气的是,父母为他倾其所有,他却在父母不知情的情况下,把自己的婚姻解体,并将父母给予的财产转交给他认为该给的人,把自己变成一无所有,人到中年,却让父母在病床前还在为他操心,牵挂他,却见不到人影。这是我此生都无法原谅他的地方,并将不齿与他往来。父母可以接受这样的儿子,我却已经无法接受这样的弟弟。

  我知道此生我都做不了一个糊涂的人,那天见到爸爸默默垂泪,母亲萎靡不振,我是真的发火了。我用最犀利的语言对他们说:“此刻垂泪有用吗?难道此刻你们依然不醒悟?弟弟的今天换句话说就是你们一手造就的。”我望着一边无辜的爸爸说:“爸爸,你读了那么多书,当该知道孔子所言‘子不教,父之过’,生儿却不能教育好他,此刻痛苦有何用?”妈妈自生病之后一直都纠结在儿子来看与不来看她中,我对妈妈说:“他今天的样子都是你惯出来的,打我刚懂事的那日起,你就在念叨咱家条件不好,两个女儿得自己赚嫁妆,咱家要攒钱给弟弟盖房子。结果呢?你的两个女儿如你所愿没花家里一分钱,你的大女儿却把你的担子抗过来,为了不让你辛苦,完成你的夙愿,将房子拱手相让,而结果呢?”是该反思了。一条路铺得太平的时候,容易让一个人失去走路的技能,而逆境中奋起的却是不倒的精神。望着泪眼中的父母,我说:“此刻都不要哭了,这样的结果不管你们能不能接受,都要和血吞了,该尽的义务你们都尽了,是他该回报你们了,既然他都做到这么无情,此后当没有生养过这样的儿子,你们就算为了你的两个女儿也该保持好的心态,尽快恢复健康。”

  尽管先生依然不相信我会做到,但是只有我知道,任何人都不要试图挑破我的底线,只要对方的行为超越了我的承受能力,那么结果就是这么惨烈。不光面对亲情我是如此,友情,爱情都如是。在爱的过程里我可以无限的包容,甚至是无限的给予,可一旦挑破我心里承受的底线,那么一切对我来说就是毁灭性的结果。对一个如此不孝,无德之人,我只有将其在我的生命中格式掉,方才顺应我的人生观。

  上个周末与女友的父亲和公公一起吃饭,席间老人的一番话让我感触颇深。他说:“首先感谢你们能够成为我的儿子和媳妇的朋友,人生不能没有友情;其次感谢他们的幸福生活。再感谢他们对我们老人的孝敬,最后感谢他们为我教育了一个好孙子。”老人短短的几句话阐述了人生的真正意义。爱情,友情,亲情成就了生命中的全部内涵。我敬老人的时候说:“人生当该以孝为本,感谢你们为我们做了一个好的榜样,更祝愿我们的前辈晚年幸福,平安,健康,快乐。”其实我还想说,真心的希望你们能够陪我们走很远很远的路,倘若需要一个数字来定位这个“很远”,我希望是一生……

  关于“孝”我最后想说的是,父母的今天就是我们的明天,希望我们都能够尊重他们,善待他们。用我们的爱心暖热他们孤独的晚年,用我们的热情燃烧他们寡淡的日子。记住,他们给了我们生命,在他们需要我们的时候,我们都要做到倾情给予!爱,是需要传承,孝,是一种责任。


作者:花开的痕迹 来源:红袖添香
  • 上一篇:爱。出色
  • 下一篇:山之行
  • 相关文章
    • 没有相关文章
    共有评论 0相关评论
    发表我的评论
    • 大名:
    • 内容:
  • 龙岩市农业科学研究所信息网(www.lysnks.org) © 2019 版权所有 All Rights Reserved.
  • 联系信箱:lynks62@163.com 科管科:0597-5383108 办公室:0597-5383125 闽ICP备16020907号-1