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恋语

时间:2011-6-26 15:49:31 点击:

  小时候,有一个愿望,我想快快长大,好好地恋爱,专一的恋爱,只谈那么一场。可是长大了,身边的人换了一个又一个,心境却没了初恋的那份干净和纯粹。
   我的初恋在我十四岁的时候,那时候我才念初二,我刚分到他们班,他长得很干净很秀气,成绩不错,当然没我好,只是我们作文都是班里的强者,所以总是相互比较,比较的多,接触得多,心里对他就有好感,乃至于后来我们恋爱,再然后分手了,我对他的印象也只是停留在那初中时段:夕阳的余晖斜印在黑板上,一个秀气白净的男孩对着我唱“爱在西元前”,偶尔吐着口水泡泡耍酷,右手还旋转着课本,再不雅的动作我看着也是如此的心动。那种心跳的感觉,每当我回想都会感觉幸福。
   我们的关系,在我二十岁的时候确立的,那一年我还在高三复读,而他已然进了大学,其实自从初中毕业以后我们就很少见面了,即使高中时我们仍在同一所高中。当第一他向我表白的时候,感觉很奇怪,时隔多年那种美好,特别是在我那压抑的一年我如同见着了太阳一般。很快我们确立关系,但是几乎只有我们之间知道,知道的同学朋友甚少。特别是这种远程距离,印象里我的初恋似乎只维持了2个月不到,我们就无疾而终,之后也没有再见过面。直至现在我也不知道为什么原因我们两个分的手,只记得这一场恋爱我们只约回过两次,手都没牵过,总是一前一后的走着。我一直想,也许初恋只有不表白才是最完美的吧,大家都埋在心里,彼此印象中才是最美好的。
   人什么时候需要爱情,在压抑,心情低落的时候吧,特别像我这种亲情缺乏的孩子,其实那一年的我是最压抑,也是最叛逆的年龄。那一年,我知道有两个男生暗恋着我,每天送我回家,只是其中一个同班的被我逼的当了我的“哥哥”,这种年纪的女孩应该都像我一样吧,很自私,怕失去但又虚荣,还有一个是数学系的男生长的文质彬彬,说实在的他是我小时候喜欢的类型,可是那时候的我,他却无法满足我的虚荣心,即使愚人节的晚上我们晚上10点了也在学校的情人谷约会过,但我却没承认过他是我男朋友,直到现在我们也还是哥们。那一年我喜欢上了一个人,一个差生,在我生命中流星般出现过却让我恍惚到不真实。也许那是一种迷恋,我们的关系一般人看了都不相信,一个乖乖女一个彻彻底底的差生,这是我后来的朋友跟我说的。那一年我们在一起,他上课睡觉,下课和我聊电话,他的声音,他的短信都让我悸动不已。他送的黑巧克力总是舍不得吃,仍然记得那是一个潮湿的夏天,南方的鸟儿起的特别早,而我们彻夜彻夜的短信与电话,直到清晨的鸟叫,休息日我们在家里下棋,躺着聊天。在我们还不在一块的时候,我已经耳闻他经常和社会上的人进出夜店,打架也是家常便饭。我经常看着他的额头上的疤发呆,感觉传说中的他很难和他挂钩。毕业后的一个星期天,我们相约去了他家,那一天我们都醉了,但是我还有意识,他亲了我,这是我的初吻,在我意识模糊的时候,在一个只有两人的家里,我感觉到他的炙热,他抱着我,现在想想他那时候想要的也许更多,至少第二天早上我起来身上只剩下了内衣内裤,但却没有我想像的那么糟,他还睡着,只是手揽着我。从那天起我们就没再见过,后来他去了北方的大学,而我去了最南方的大学。也偶尔电话过,但彼此再也没有提过那天的事。其实现在想想他是爱我的吧。有时候我在想自己也许是特没有安全感的人吧,大凡有一个人能吃透我的心,我就觉得有种被人看穿而毫无自信。
  人总是在擦肩而过,又不断相逢。我和现在的男朋友也是在那个潮湿的夏天认识的。有些时候我觉得人生特讽刺,以前我一直觉得自己是一个专一的人,可是我每一段恋情过后似乎都不需要过渡期,以至于我现在都还没有过那种痛彻心扉失恋的感觉,可是在每次恋爱的时候我真的是非常爱他们,但感觉忘记的也特别快。那一年我南下念大学,认识了同是南下工作的他,他是一个医生,长的很干净,很文气,,我们一路上聊的很开心,我们的目的地很近,他在倒数第二站,我是最后一站。在陌生的城市,陌生校园,曾今在学校里因为成绩较好,异性缘较好,只要下课总有人围着,上课下课都有人陪着,大小事总有人让着,而大学里这种陌生的竞争气氛让我不喜欢,少了点人情味。在电话与短信的交流中我们互勉,大约在国庆节时我们就确立了关系,当时我也只是抱着无所谓的态度,将来的一辈子太长谁能看的那么长远呢,也只能开心一天是一天吧。后来我才知道,他其实也是在认识我的头一天和女朋友分的手,额,这个让我很尴尬,因为我也是在9月份的时候和上一任正式分的手,这样我只能戏谑自己说也许我们都是同一类人,拿得起放得下,很好。
   时至如今,转眼就过了4年,我也开始工作,期间也曾有过磕磕碰碰,偶尔也会想起曾经的他们,但是我是幸福的,因为记忆里的他们永远都是那么美好,而现在的他也是这么的温柔。

Tags:恋语   
作者:一只鱼一辈子 来源:红袖添香
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