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2011,不需转身,只是一种蜕变

时间:2011-12-29 14:58:24 点击:

  核心提示:题记:人生的旅途中,你总有那么一段时间,需要自己走,需要自己扛。不要感觉害怕,不要感觉孤单,这只不过是成长的代价罢了。——几米真的只有到了需要摊开文档总结这一年的时候,我才能坦然的回过头去看看自己走过...
题记:人生的旅途中,你总有那么一段时间,需要自己走,需要自己扛。不要感觉害怕,不要感觉孤单,这只不过是成长的代价罢了。——几米

真的只有到了需要摊开文档总结这一年的时候,我才能坦然的回过头去看看自己走过的路。去年此时我敲打着那篇相依为命的时候,似乎真的是昨天的事情,而一转眼,时光又走过了365天的岁月。
学会了调侃,习惯了遗忘,漠视了岁月的痕迹,也淡薄了那些虚华的完美。
我其实不知道该如何用简洁的文字去诠释这一年的风风雨雨和悲欢离合,我只是在属于自己的一片天空里倔强的坚持着自己。

不需转身,只是一种蜕变。

这一年发生了很多事情,从年初开始,我就需要不停地转换着自己的角色去应付一个又一个的突发事件。
来不及高兴,也来不及悲伤。

二月里,情人节的前一天,我结束了一场两年半的“感情中跑”。
我记得我说过,当我可以坦然面对并且拿出来调侃的时候,我就完全放下了这段感情。如今,我做到了这一点。
很多身边的人都好奇我这段开始的人尽皆知,落幕的悄无声息的故事。问及我总是闪烁其词,不知道该如何简明扼要的概括和表达。
其实说到底很简单,不过是两条直线偶尔交汇擦出的火花,然后又沿着自己的轨道继续前行而已。在这段感情里,我学会了很多,也看透了很多事情。
我并不是那种挑剔的人,我习惯了包容和理解,也习惯了去努力适应。
我错就错在我用自己的可承受力标准去衡量了别人的承受能力,我高估了一个我完全的百分百去信赖的人,我没能及时的把这个错误终止,却总是用侥幸的心态一次一次的放机会给自己和别人,直到走投无路的时候我突然发现,我信赖的那个能在我身边支持我的人,早已经躲到一边去保全自己了。
看上去很悲哀的,听起来有点悲壮的,其实已经过了那个难过和想不开的阶段。
我越来越觉得,一个男人必须有所担当,我指的并不是经济方面。
一个无法担当的男人,是真的不值得托付的,不管在什么情况下,撇下你一个人去面对一切的男人,真的是要受到鄙视的。
即便我现在选择了原谅,即便我现在可以坦然的去面对这两年多的感情和坦然面对这个人,但我心里仍旧保留了我必须保留的怨憎。

我唯一要感谢的,是这个人在我最丑的那几年爱着我,不去介意我的身材,我的打扮,我的穿戴,我的不知道防晒被太阳晒得黝黑的皮肤,容忍着我的各种任性。
不去刻意遗忘,也不再去用心怀念,所有经历的都是应该受到重视的。
如今我的坦然里,或许依旧会有当时的眼泪点点,我的调侃里也依旧包含着无奈,可这些,都变成了一种不能逃避的经历。也或许正因为这些,我才真的能完成一种蜕变的过程。

有时候人真的很奇怪,象是一夜之间就变了一个人一样,我就是如此。
很少有人能想象,一个艺术学院毕业的,又是跟网络和文学打交道的所谓才女,竟然从来不打扮自己,当年敢穿得像纺织女工似的走进A级写字楼去做跟时尚有关的工作。
不知道保养皮肤,不去理会什么潮流,我行我素放在我身上都是一种讽刺,根本就是傻妞一个。

大概是三月份的某一天早晨醒来,我突然意识到自己是个女人,不能再像以前那样浑浑噩噩的没有个定位了。
这样说似乎是有点可笑,我真的像是突然活明白了一样。我一直说我心智发育比较迟缓,可我真的没想到我迟缓到了这样的程度。
从那天开始,我突然发现我的眼神变得不再像以前那样睥睨,像是傲视一切的感觉,开始有些温婉,也开始有些小女人的风情。
平时不觉得什么,把这几年的照片做一对比,竟然发现这么明显的变化,真的像变了一个人似的。
穿衣打扮,言谈举止,我突然不是以前那个假小子晴丫了,我真的成了小女人晴丫,我学会了让自己变得温婉,开始介意自己的衣着搭配,开始关心自己的皮肤。

我在想,我在最美丽的二十年华里爱着无双同学,又在最懵懂的岁月里被陈老师爱着,如今我真的找到了自我,那么我该爱上谁,又该被谁爱着,我将跟谁一起走完下半生……
这仍旧是个难题。

这一年桃花依旧盛开,但每一朵都被我扼杀在最灿烂的时光里。
越来越缺乏安全感,跟谁在一起都不踏实。
我依旧被人认为是太过挑剔,所以才一直单到现在。我已经懒得解释了,但我却可以理性的面对自己的感情。

冬天里,我遇到了一个让我有些心动的人,一个成熟,睿智,有内涵,风趣幽默又有阅历的男人。
只是,我不再像以前那样的有热情,也不会像以前那样的奋不顾身。
那个一直走在路上的人,像我一样习惯了自己的生活,他还没想好要为谁停下脚步,而我也似乎缺失了想要努力留下他脚步的勇气,我怕失败,也怕伤心,我总说不去奢望,不去期望,不去盼望,也就不会有失望。
于是我努力让自己在迅速升级的暧昧之后,回归了最初的自然和平和。
我想,这也是一种感情的最佳状态,可以保鲜,也可以更长久。
我也惊愕于自己的理性,但我知道,我真的长大了,就像无双同学一直盼望的那样。

为自己活了那么久,今年越发有一种为了别人活着,让别人活得更好的想法。

二月里,我还来不及因为自己的事情继续的悲恸下去,老同志就在正月十五的夜里给我出了一个超大的难题。
尿潴留。
我半夜接到电话,飞奔回家安排妈妈收拾东西,叫救护车送医院,那种之前一直都在琢磨一旦会发生需要急救的事情该如何办的担忧,在事情真的发生的时候根本就没涌上脑海。
正月十五的夜里,我和妈妈挨得紧紧的,就这么在省立医院的急救观察室里过了一夜。那个晚上很冷,我趴在留观室的床边看着那个躺在床上的老同志,看着身边的妈妈,想着离开我快一年的爸爸,眼泪一直都在眼圈里,就是没流出来。

四月,我观察着妈妈活动起来很是无力,手指发白,经常说后背疼,胳膊疼,稍微一用力就觉得憋气。跟妈妈吵了一架之后,我果断拉着妈妈去了医院检查。
检查结果让我不寒而栗,冠心病。大夫直接开具了住院票就把妈妈留在了医院。
我忘了当时我心里有多么害怕,可我只能安排好妈妈住院的事情,安排好工作,然后再从省立医院找专家给妈妈做进一步检查,再联系病床准备转院做手术。
那时候,我开始了脑海中臆想到的最可怕的一种生活:我一个人看着两个半病人,医院家里两边跑,晚上还要抽时间上班处理工作上的事情。
如今我真的回忆不起来那段时间我是怎么精神百倍的面对这些事情,我也记不清累得我血压飙升到180的时候,我是怎么晕乎乎的做饭送饭,帮着老同志拉尿的。
我只记得我把妈妈送进手术室,然后享受这一种叫做“坐立不安”的感觉,心里、大脑里一片空白,不知道手术室里的妈妈能不能自己勇敢的面对这一切,她胆子那么小,她会不会害怕,会不会担心自己……
后来我从手术室的监视器里看到专家给我解释妈妈心血管的堵塞情况,要我做决定给妈妈放什么样的支架。似乎没有迟疑的,之前的各种考虑也全都成了摆设,心里只有一个念头,给妈妈放进口的支架,放最好的。
是啊,我只剩下妈妈了,如果妈妈再有什么事情,我该面对怎样的生活?
这是我不停地问自己的一个问题。
再后来,妈妈面带笑容从手术室里被大夫推出来,我的腿一下就软了。
想着去年三月办完爸爸的后事,我大病了一场,没来得及让妈妈太过悲伤就得忙着照顾我,而一年以后,妈妈就变本加厉的还给我了。

老同志的实际年龄已经九十二岁了。
从十月份开始,他的面部开始水肿,眼睛肿的都变成透明的了,由于小脑萎缩的原因,也变得开始喜怒无常,经常闹个不停,骂人,摔东西,完全不讲道理。
十一月,他突然吐血,我本年度第三次开始了医院的陪床生涯,从鬼门关走了一圈的老同志,又被阎王爷给退了回来。
一个月以后的十二月,水肿再次袭来,老同志肾功能果然出了问题,又开始了住院的生活。
……

这三年的时光里,医院成了我跑得最勤的地方,也或许正是因为这个原因,我开始越来越珍惜生命,也越来越重视健康。
我甚至开始变得神经质起来,想着自己有着这样那样的不良遗传因素,越来越知道保护自己,更是每天盯着妈妈让她注意这注意那。
虽然妈妈说我变得像老婆婆一样能唠叨,可我突然觉得,我真的已经把自己放在了一个“家长”的位置上,我有责任也有义务去照顾好妈妈和老同志,我知道我永远不可能让家里变回爸爸在的时候的样子,所以我只能尽我的所能为他们撑起一片没有顾虑的天。
但愿,他们都能健康,这是我最高的愿望了。

这一年,继续想念着我亲爱的老宋,也努力习惯着没有他的日子。
我克服了对电的恐惧,学会了修开关,学会换灯泡,甚至换水龙头。我还是会习惯的说,要是老宋在该多好。
如今,想起老宋的笑容,我就会不经意的笑,有时候我还会冲着他的照片做个鬼脸,就像他站在我面前看着我一样。
真正的从心里想念一个人,原来竟是这样的滋味。

我好象一直都想改变自己的生活,比如我曾后悔当年没有留在北京,也曾后悔幼稚的硬是把自己耽误了这么多年。
我也会反思我前几年对自己的放任,好像只要傻吃迷糊睡得把自己变成一个胖傻妞,就真的可以免除掉很多不必要的麻烦。
或者我也会假设,如果那一年我执拗的离开了济南,现在又会在何处,会不会真的有了一个我曾经最想要的结果……
所有的过往和所有的假设,都不敌现实生活更有说服力和震撼力。
如今我不能再那么任性的活在自己的世界里,我只能偶尔躲在自己的世界里偷偷的哭,自己疗伤,自己包扎伤口,然后把自己最美好的一面展现出来,不再像懵懂时代的我那样的可以肆意的敞开心扉……

这一年的岁月,我一个人独自面对了太多突如其来的状况。
我在短短两个小时之内结束自己的一段感情,在一分钟之内做出有关生命的安排,在几秒钟之内做出一个决定,我在哭过和笑过之后享受着自己已经存留不多的青春岁月。
有时候不需要转身,便可以在前面的镜子里看到身后走过的道路,总有一种指引我们往前行走的力量,总有一种督促自己不断前行的信念。
如今我不再是那个傻兮兮的妞儿,虽然我在你们面前还是那个二兮兮的我。

如此我依旧还是要问一句,那个泼辣的我,那个柔软的我,那个蛮不讲理的我,那个知书达理的我,那个坚强的我,那个脆弱的我,那个勇敢的我,那个胆小的我,那个大方的我,那个贪婪的我,那个总是惹麻烦,那个太依赖的我……
还是不是你们心里那个简单又美好的我?

学会了独自面对生活,学会了理性面对自己,学会了为了别人活着,也学会了用笑容面对生活。
这或许就是一种蜕变,只是一种蜕变。
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12个月的表情,12个月的笑容。这里面是属于2011年的变化,这里面有太多的故事,也隐藏了太多的无奈。

我只希望未来的每一天,我都可以笑着去面对所有人,笑着去解决所有困难,笑着去迎接所有挑战。

新年快乐,我爱的你们。


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作者:晴语 来源:红袖添香
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